10 Gründe, warum ich im Moment in die Luft gehen könnte:

1. Meine Waschmaschine geht nicht

2. Meine Waschmaschine setzt als Alternative den Keller unter Wasser

3. Mein Waschkeller ist voller Dreckwäsche

4. Der Handwerker hat mich letzte Woche versetzt

5. Ich habe genug andere Arbeit

6. Mein Mann ätzt herum

7. Meine Waschmaschine geht nicht

8. Der Winter dauert so lange

9. Die Kinder haben keine Boxershorts mehr

10. Meine Waschmaschine geht nicht

Foto: Kilianifest in Würzburg 2009

10 Arbeiten, auf die ich gut verzichten könnte:

1. Unterlagen für die Steuererklärung zusammen stellen (irgendwas vergisst man immer oder findet es nicht mehr)

2. Unterhosenlotto (Besitzergerechtes Sortieren der Leibwäsche nach dem Trocknen)

3. Sockenlotto (das Gleiche, nur mit Socken von 3 männlichen Familienmitgliedern)

4. Klo putzen (Gnōthi sautón – wie wir Griechen sagen)

5. Kochen (manche Frauen lieben Kochen, warum ich nicht?)

6. Fahrtenbuch für ein Jahr nachschreiben (da ist allerdings viel Kreativität gefragt)

7. Preisetiketten von neuen Sachen runterfummeln (Klebt wie Beton)

8. Mülleimer sauber machen (igitt!)

9. Ansagetext vom Anrufbeantworter neu besprechen (seit wann stottere ich?)

10. Lohnabrechnung machen (jeden Monat der gleiche Stress)

Die 10 größten Peinlichkeiten, die einem passieren können:

1. Den Chef seines Sohnes in der Sauna treffen

2. Mitten auf der Straße feststellen, dass die Strumpfhose rutscht

3. Als Mutter ordentlich angesäuselt von einer Party kommen und dabei von seinen halbwüchsigen Söhnen erwischt zu werden.

4. Durch die Führerscheinprüfung fallen

5. Alles erklärter Nichtraucher mit einer Zigarette erwischt zu werden

6. Als erklärter Fachmann für irgendetwas einen amateurhaften Fehler machen …

7. … und dann diesen Fehler nicht zugeben können

8. Sich beim Spaghetti-Essen mit Tomatensauce einkleckern

9. Übermäßiger Harndrang in der Öffentlichkeit

10. Aus einer engen Lücke ausparken, wenn einem Kollegen zuschauen (oder einparken, ist vielleicht noch peinlicher)

Es ist nicht so, dass ich mit dem einen oder anderen hier Erfahrung hätte….

Foto: Maurer-Dekollté

Eigentlich muss man heutzutage dankbar sein, wenn man in Lohn und Brot steht. Und eigentlich sollte einem in diesen arbeitsmarkttechnisch harten Zeiten egal sein, was man arbeitet.

Dennoch gibt es zehn Berufe, die ich niemals ergreifen würde:

1. Hauptschullehrer, denn ich kann weder Türkisch noch Russisch noch Karate

2. Trainer beim 1. FC Bayern München

3. Koch bei den Klitschkos, die essen bis zu 7000 kcal am Tag! Allerdings muss ich zugeben, dass es auch ziemlich frustrierend sein kann, der Koch von Calista Flockhart zu sein (“Feed me! Feed me!”)

4. Nacktmullabsamer (http://www.spiegel.de/video/video-1020314.html)

5. Nonne (Mief unter der Haube, Gezicke hinter Klostermauern)

6. Gigolo an irgendeinem Urlaubsort auf dieser Welt. Da ist die konventionelle Prostitution noch ehrlicher.

7. Putzfrau in unserem Haus – ich weiß, von was ich rede!

8. Klofrau auf einem Volksfest – was Beschisseneres kann ich mir fast nicht vorstellen

9. Jurymitglied bei DSDS oder GNT oder irgend ein anderes Format, die hierfür notwendige Hirnampution kann man bei der Steuer unter ‘Werbekosten’ absetzen

10. Politesse – was Gemeineres gibt es doch kaum, oder?

Foto: Schuhputzer in Antalya

Unsere Vorväter dachten sich wahrscheinlich bei der Erfindung der alttestamentarischen 10 Plagen, dass dem nichts mehr an Katastrophe hinzuzufügen wäre.

Doch hier irrten sie sich mal wieder gewaltig!

Hier meine persönliche Aufzählung der 10 Plagen der Neuzeit:

1. Baustellen im Berufsverkehr

2. Reißverschlüsse

3. Nachmittagssendungen bei den Privatsendern

4. Wespeninvasion in der Bäckerei

5. Tempo-Taschentücher in der Wäsche

6. Handtaschen, in denen man/frau nie den Autoschlüssel findet

7. Zahnschmerzen

8. Schnarchende Ehepartner

9. Morgens eine gähnende Leere in der Kaffeedose

10. Internet Explorer, besonders der IE 6, welcher mir im Moment die Freude am Webdesign verdirbt

Foto: Kunstwerk vor dem Gebäude der HUK Coburg dahier

Das große Wahlkampf-Hauen-und-Stechen hat zwar noch nicht begonnen, dennoch ist man im voraus bereits ein bisschen entnervt von den vielen Versprechungen, die jede einzelne Fraktion sich an die Brust nagelt in der festen Überzeugung, dass sich nach der Wahl die wenigsten Leute noch daran erinnern werden .

Ein echter Lichtblick ist hierbei ein gewisser Horst Schlämmer aus Grevenbroich, Spitzenkandidat der von ihm gegründeten Partei HSP.

Vielleicht wäre dies eine Alternative für die etwas glücklose Gabriele Pauli, die derzeit an den von ihr mangelhaft ausgefüllten Formularen leidet. (Naja, wozu ist man auch Anwältin, oder?)

Nettes Video von Spiegel Online gibt es HIER.

Selbstverständlich ist es nett, bei diesen schwül-heißen Witterungsbedingungen die Klimaanlage auf Anschlag zu drehen oder in seine Datscha an die Cote d’Azur zu ziehen.

Man könnte sich natürlich auch wie der neben stehende junge Mann im Sand vergraben

Was man noch alternativ machen könnte:

1. Lauwarmen Pfefferminztee trinken
   Millionen von Arabern können nicht irren
2. Alkohol meiden
   Einzige Ausnahme ist eine kalte Russenmaß, dazu muss man aber dringend im schattigen Biergarten sitzen
3. In den Wald gehen
   Wegen der Kühle
4. Ein Museum besuchen
   Wegen der Klimaanlage und überhaupt
5. Den Keller aufräumen
   Einzige Hausarbeit, die Spaß macht
6. Magnesium trinken
   Macht wieder fit
7. Mofa fahren
   Das geht ohne Lederkombi und ist noch geiler, als Cabrio
8. In die Sauna gehen
   Weil es eh schon wurscht ist
9. Ab 10 Uhr die Rollläden zu machen
   Gibt mediterranes Flair, auch wenn es die Wohnung nicht gemütlich macht
10. Ruhe bewahren
    Wer weiß, wann wir wieder über den Regen schimpfen

10 Dinge, die ich auf jede einsame Insel mitnehmen würde:

1. Meinen Thermomix
2. Meine Kamera
3. Meinen Laptop
4. Meinen Lockenstab
5. Meine Senseo
6. Alle meine Scheibenweltbücher
7. Meine Sonnenbrille
8. Meine Taucherbrille
9. Eine Steige Froop Jogurt in den Sorten Pfisich-Maracuja, Waldfrucht, Himbeere, Erdbeere und Kirsch 10. Meinen MP3 – Player

Eine Bekannte meinte mal, dass ich bei dem ganzen Elektrozeugs noch ein Atomkraftwerk bräuchte. Damals stand aber noch meine Mikrowelle mit auf der Liste.

Foto: Irgendwo in Schottland

Wir können uns freuen, denn fernsehtechnisch haben wir das Schlimmste überstanden und werden nun das restliche Jahr genießen, denn:

- Deutschland hat die alljährliche Schlappe beim Grand Prix überstanden.

- Deutschland hat einen neuen Superstar und der heißt…. ? Ich habs vergessen.

- Deutschland hat ein neues Top-Model.
Das heißt Mandy oder Sandy, genau weiß ich das auch nicht mehr, aber das ist spätestens 2010 egal. Allerdings ist sie hübsch und stammt aus Äthiopien.
Ich habe mich beim Betrachten der Fotos trotzdem gewundert, wer die anderen beiden Finalistinnen ins Finale geschleppt hat.
Das blonde Mädel (Handy oder Sandy, ich konnte mir auch diesen Namen nicht merken) sieht mit ihren wasserstoffkaputten Haaren aus, wie eine schlechte Kopie von der Proll-Beauty Gina-Lisa aus der letzten Staffel.

Die FAZ schreibt, man solle Dieter Bohlen und Heidi Klum für den Friedensnobelpreis vorschlagen, weil beide sich so für die Kandidatenversöhnung in Casting-Shows aufopfern.

Liebe FAZ’ler: Das geht doch gar nicht!

Heidi ist schwanger und Dieter hirnschwanger.

Foto: Basar in Antalya 2009

Hier etwas Schönes von Thomas Traherne, britischer Dichter, Pfarrer und Mystiker aus dem 17. Jahrhundert:

Niemals wirst du wahrhaftig Freude an der Welt finden,

wenn du nicht die Meere selbst durch deine Adern fließen lässt,

dich nicht in die Wolken des Himmels kleidest

Foto: Im Norden von Schottland